12星座是什么恐龙

本站原创博思星体 2023-09-13 04:37:15 -

本篇文章给大家谈谈12星座是什么恐龙，以及巨蟹座的恐龙是什么对应的知识点，文章可能有点长，但是希望大家可以阅读完，增长自己的知识，最重要的是希望对各位有所帮助，可以解决了您的问题，不要忘了收藏本站喔。

本文目录

世界上什么动物的脚最长
历史上最经典的笑话是什么
日本动漫5个字的名字
张学友体重是多少

是镰刀龙。

镰刀龙是一种生活在白垩纪晚期的恐龙，首次在蒙古被发掘，镰刀龙长着一双像镰刀的大爪子，这也是它们名字的由来。

虽然镰刀龙的爪子长达75厘米，位居爪子长度排行榜第一名，看起来非常凶残，但它们其实是吃素的，这听起来非常不可思议，却是从它们的身体结构得出的科学判断。
通过研究化石，科学家们发现镰刀龙的嘴很像鸟喙，牙齿适合研磨植物，长有颊囊，盆骨和耻骨适合腹部生长，能够存储大量食物，这些都是草食动物的特征。

1.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
2.老鼠一发威，大家都是病猫。
3.男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
4.大便的时候要留一半，免得饿得快~5.一山不能容二虎，除非一公和一母。
6.跌倒了，爬起来再哭~~~7.时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
8.马化腾私下说：“学十年语文没有聊半年QQ效果好！
”9.猪有猪的思想，人有人的思想。
如果猪有人的思想，那它就不在是猪了——是八戒！
10.发工资时，会计对俺说：“你半年领一次工资吧，现在零钱太少了……”1

1.本人收入像出纳的帐——日清月结，会计的报表——收支平衡，体育老师的计时器——用完归零，秋风扫剩的落叶——廖廖几张！
12.女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……13.爷爷说：“周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了……”14.爱不能联通了，心就在移动了；所以，爱莫轻易移动，心才永远联通！
15.找不到恐龙，就拿蜥蜴顶！
16.早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序C作的17.老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
18.“日本人是人”这句话属于：A.比喻；B.夸张；C.借代；D.拟人。
19.和中国人争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“曰本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
20.宁愿躲在奔驰车里哭泣，也不要骑着单车微笑！
2

1.春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。
春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙！
22.如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！
23.听君一席话，省我十本书！
24.0岁出场亮相，10岁天天向上。
20岁远大理想，30岁发奋图强。
40岁基本定向，50岁处处吃香。
60岁打打麻将，70岁处处闲逛。
80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！
26.早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！
思躇良久，还是算了，别冒这个险了……27.我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！
”28.长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
29.心终于可以放下了，原来那100多个是人头不是猴头！
不然死了那么多猴猴多可惜啊……30.千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
3

1.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
32.征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
33.给点阳光我就腐烂。
34.要适当吃一点，才有劲减肥啊。
35.摇啊摇，摇到奈何桥。
36.命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己！
37.问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
38.你快回来，我一人忽悠不来！
39.生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~40.宁做地狱守门人，不当天堂看家狗4

1.世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
42.一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了……”43.生，容易。
活，容易。
生活，不容易。
44.问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼……45.吾生也有涯，而吃也无涯~~~46.想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
47.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
48.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
49.当白天又一次把黑夜按翻在床上的时候，太阳就出生了……50.拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
5

1.我们走得太快，灵魂都跟不上了……52.不要和地球人一般见识~~~53.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……54.有钱的都是大爷！
但是欠钱不还的更是！
55.生前何必久睡，死后自会长眠……56.不想当厨子的裁缝，不是好司机。
57.神指着天下万国对我说：“臣服于我，这一切都是你的！
”我拒绝了神，因为我已经结婚了……58.去西安出差的路上，一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好，然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云，然后问了旁边一人：“西安建市一百周年有什么庆祝活动没有？”旁边几位西安的哥们一愣，过了一会儿，逼出一句话来：“我记得西安建市600年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯’吧……”59.钻石恒久远，一颗就破产！
60.和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤……6

1.是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的……62.所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼！
63.什么是幸褔？幸福就是猫吃鱼狗吃肉，奥特曼打小怪兽！
64.俩农夫吹牛：“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋。
”65.蟑螂都不怕蟑螂药了，我们却连维生素都搞不定！
66.长个包子样就别怨狗跟着！
67.为中华而努力读书！
一包中华好多钱啊……68.老子不但有车，还是自行的……69.大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
70.睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
7

1.为了避免家庭暴力，于是我决定不结婚！
72.你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
73.迅雷不及掩耳盗铃，以不变应万变不离其宗，成事不足挂齿，此物最相思风雨中，一屋不扫何以扫天下无敌，东边日出西边雨一直下，举头望明月几时有，呆若木鸡毛当令箭，杀鸡焉用牛刀小试，锋芒毕露春光，围魏救赵宝奎，Verygoodbye，八格牙鲁冰花，一泻千里共婵娟……74.记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！
”当时我想笑却不敢笑。
现在，是敢笑却不会笑了……75.如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。
那我的生活真是万里无云，漫天繁星……76.记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！
”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。
”这下可以彻底伤心了……77.此地禁止大小便，违者没收工具。
78.这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光！
”于是有了白天。
美女说：“我要钻戒！
”于是她有了钻戒。
富豪说：“我要女人！
”于是他有了女人。
我说：“我要洗澡！
”居然停水了！
79.一个聪明的孩子和一个笨孩子去考口试,老师问聪明的孩子;"谁发明了电灯","爱迪生","谁发现了雷","居里夫人",谁发现了地球有引力","牛顿",100分,聪明的孩子为了帮笨孩子把答案告诉了他,老师问;"你爸是谁","爱迪生","你妈是谁","居里夫人","谁告诉你的","牛顿".80.日照香炉生紫烟，李白来到厕所间。
飞流直下三千尺，妈的没带卫生纸。
看见杜牧在拉屎，忙上前去讨草纸。
杜牧只有一张纸，哥俩一起用来使！
8

1.随着守门员一声哨响，比赛结束了。
82.各位观众，中秋节刚过，我给大家拜个晚年。
83.队员在平时的训练中一定要加强体能和对抗性训练，这样才能适应比赛的激烈程度，否则的话，就会象不倒翁一样一撞就倒……84.已经有很多俱乐部表示要购买皮耶罗，拉齐奥出价3000万美元，曼联出价更高，2800万美元。
85.鸡对牛说：“什么世道，人都实行计划生育，可我的主人天天逼着我多下蛋，你说我冤不冤？”牛对鸡说：“你还冤呢？你说多少人吃我的奶，没有一个叫我妈的。
”86.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“他妈的，打偏了！
”又打，神父又骂：“他妈的，又打偏了！
”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。
”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。
神父纳闷了：骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“他妈的，我也打偏了！
”87.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。
韩国教练大哭起来：我是见不到了。
上帝又说：日本需要100年。
日本教练大哭起来：我是见不到了。
中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。
88.一天，克林顿的妻子希拉克被带去见上帝，她发现在上帝的客厅里挂着许多表，而且这些表有的走得快，有的走得慢。
于是她就问上帝的仆人：“为何上帝要收集这麽多表？而且这些表走得还不一样快？”上帝的仆人说到：“这些表代表着人的生命，世界上每一个人都有一块着样的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，没有外遇表走得就慢。
”希拉克听完后向四周看了看又说道：“为何没看见我丈夫克林顿的表？”上帝的仆人说：“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了！
89.小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父，所有的人都称他尊敬的神父。
”小保罗说：“我叔叔是主教，谁跟他说话都称他阁下。
”小拉克乌斯不服气了：“这有什么了不起的。
我叔叔体重150公斤。
”所有的人见了他都喊道：“噢！
我的上帝！
”90.白羊座妈妈经常叮嘱羊羊：“穿裙子时不可以荡秋千；不然，会被小男生看到里面的小内裤哦！
”有一天，羊羊高兴地对妈妈说：“今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！
”妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！
”羊羊骄傲地说：“可是我好聪明哦！
我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！
”（勇敢直率、敢做敢为的白羊）9

1.金牛座卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！
”饥渴的牛牛：“哇！
太好了，老板，来个不甜的！
”（持家、想出轨又顾全自己的金牛）92.双子座妈妈叫双双起床：“快点起来！
公鸡都叫好几遍了！
”双双说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！
”（自我意识强烈、自行思维的双子）93.巨蟹座